Miért választod újra meg újra azt, aki nem tud szeretni úgy, ahogy neked szükséged lenne rá?

Tréning szorongó kötődőknek arról, miért vonzódsz újra és újra bizonytalan, távolságtartó vagy érzelmileg elérhetetlen partnerekhez, miért kapaszkodsz bele túl gyorsan egy kapcsolat reményébe és legközelebb, hogyan válassz másként?

Lehet, hogy már sokszor feltetted magadnak a kérdést: miért nem találok megfelelő párt magamnak?

Hiszen nem kérsz lehetetlent. Nem tökéletes partnert keresel, nem mesébe illő kapcsolatot szeretnél. Csak valakit, akivel lehet beszélgetni, aki kíváncsi rád, aki jelentkezik, aki nem tűnik el egyik napról a másikra, és aki ugyanúgy szeretne egy valódi kapcsolatot, mint te.

Mégis újra és újra ugyanaz történik:

Valakivel jól indul a beszélgetés, azt érzed, végre van köztetek valami. Figyel rád, érdeklődik, sokat ír, talán már találkoztok is. Elkezd benned kialakulni a remény, hogy most talán tényleg más lesz.

Aztán egyszer csak megváltozik valami.

Ritkábban ír. Rövidebbeket válaszol. Már nem olyan lelkes. Eltűnik néhány órára, egy napra, néha több napra is. Te pedig elkezded figyelni, mi történt:

Vajon rosszul mondtál valamit?
Túl sok voltál?
Nem kellett volna olyan gyorsan válaszolnod?
Lehet, hogy valaki más is van a képben?

Vagy egyszerűen csak ghostol.

Egy ember, akivel néhány nappal korábban még órákon át beszélgettetek, egyszer csak nincs többé. Magyarázat nélkül. És hiába mondod magadnak, hogy ez róla szól, belül mégis könnyen megszületik a kérdés:

Miért nem voltam elég fontos ahhoz, hogy legalább megmondja, hogy nem szeretné folytatni?

Máskor nem tűnik el teljesen. És talán ez még nehezebb.

Jelentkezik, aztán eltűnik. Közeledik, aztán távolodik. Egyik héten úgy érzed, nagyon érdeklődik irántad, a következőn pedig alig hallasz felőle. Amikor már kezdenéd elengedni, újra ír valami kedveset, és benned ismét megjelenik a remény:

„Talán mégis fontos vagyok neki. Talán csak idő kell neki. Talán most már komolyabban gondolja.”

És máris újra ott vagy ugyanabban a bizonytalanságban.

Sokszor még rendesen beszélgetni sem könnyű valakivel. Félmondatos válaszok, eltűnések, felszínes érdeklődés, több emberrel párhuzamos ismerkedés. Mintha neked kellene folyamatosan életben tartani a beszélgetést.

Te kérdezel, érdeklődsz, próbálsz kapcsolódni és közben egyre többször érzed azt, hogy megint te teszel bele többet.

Ha pedig már túl vagytok a beszélgetésen és randiztok, találkoztok elkezd valami végre kialakulni nem azt éled meg, hogy „végre van valakim, akiben bízhatok”, hanem gyakran még nehezebb lesz:

konfliktusok
visszatérő exek
később kiderülő hazugságok
megcsalás
csalódások

És talán azt érzed, veled lehet a baj, de nem tudod, hogy hol, hiszen te csak egy rendes, biztonságos kapcsolatot szerettél volna, te megértetted őt, alkalmazkodtál, türelmes voltál és valahogy ez sosem elég.

Mi lehet a gond?

Ebben szeretnék segíteni az Ismerkedés Szorongó Kötődőként Tréningben, amiben lépésről lépésre végignézzük majd miért találnak rád sorra hasonló partnerek, hasonló párkapcsolati dinamikák és olyanok, akik egyszerűen nem állnak készen egy valódi kapcsolatra és mit tehetsz meg már az ismerkedés során azért, hogy megtaláld azt a kiszámítható, biztonságos kapcsolatot, amire vágysz.

Kinek ajánlom ezt a tréninget?

Ezt a tréninget elsősorban szorongó kötődőknek ajánlom: azoknak, akik az ismerkedésben és a kapcsolatok elején könnyen bizonytalanná válnak, gyorsan kötődni kezdenek, sokat gondolkodnak a másik viselkedésén és nehezen viselik, ha nem egyértelmű, mit akar tőlük a másik.

Neked szól ez a tréning, ha…

újra és újra azt éled meg, hogy nem téged választanak, vagy valaki más fontosabb lesz nálad;
gyakran vonzódsz olyan emberekhez, akik bizonytalanok, távolságtartók, nehezen elérhetők vagy nem tudják, mit akarnak;
az ismerkedés elején hamar reménykedni kezdesz, gyorsan kötődsz, aztán nagyon nehéz elengedned a másikat;
sokat figyeled, mikor ír, hogyan ír, miért nem ír, mit jelenthetett egy mondata vagy egy apró változás a viselkedésében;
hajlamos vagy a másik jelzéseit túlértelmezni, és egy-egy közeledésből arra következtetni, hogy most már biztosan komolyabbat szeretne;
gyakran érzed azt, hogy te teszel bele többet az ismerkedésbe vagy a kapcsolatba;
sokáig vársz valakire abban a reményben, hogy majd megváltozik, megnyílik, készen áll a kapcsolatra vagy végre téged választ;
nehezen tudod eldönteni, hogy tényleg van-e esély egy kapcsolatra, vagy már inkább csak a remény tart benne;
többször kerültél már „se veled, se nélküled”, situationship vagy félkapcsolat jellegű helyzetbe;
ismerős számodra a ghostolás, az eltűnés–visszatérés, a kiszámíthatatlan kommunikáció vagy az, hogy valaki egyszer nagyon közel jön, aztán hirtelen távolodni kezd;
gyakran megjelenik benned a fájdalmas érzés, hogy „nem vagyok elég fontos”, „nem kellek eléggé”, „biztos velem van valami baj”;
hajlamos vagy túlságosan alkalmazkodni, sok mindent elfogadni vagy elhallgatni csak azért, hogy ne veszítsd el a másikat;
azt veszed észre, hogy újra és újra hasonló típusú partnereket választasz, még akkor is, ha fejben pontosan tudod, hogy ez neked nem jó;
már elfáradtál az ismerkedésben, és emiatt inkább előre védekezel, bizalmatlan vagy, több emberrel tartasz egyszerre kapcsolatot, vagy nem mersz igazán közel engedni senkit;
szeretnéd jobban megérteni, hogyan befolyásolják a sémáid, korábbi sérüléseid és kötődési mintáid azt, hogy kit választasz és hogyan viselkedsz egy alakuló kapcsolatban.

És akkor is neked szól, ha jelenleg éppen nem ismerkedsz.

Lehet, hogy most egy korábbi kapcsolatodat próbálod megérteni. Lehet, hogy már többször belefutottál ugyanabba a mintába, és nem szeretnéd még egyszer ugyanott találni magad. Vagy egyszerűen szeretnéd még azelőtt jobban megismerni a saját partnerválasztási működésedet, mielőtt újra belevágsz az ismerkedésbe.

A tréning célja nem az, hogy megtanítson „ügyesebben megszerezni” valakit, hanem hogy segítsen tisztábban látni a másikat, jobban érteni önmagadat, lassabban és tudatosabban kötődni, és olyan partnert választani, akivel valóban van esély kölcsönös, biztonságos kapcsolatra.

Mit tanulhatsz meg az Ismerkedés Szorongó Kötődőként Tréningen?

A tréning 3 héten keresztül, összesen 9 leckében vezet végig azon az úton, ami a saját megéléseid megértésétől a tudatosabb partnerválasztáson át egészen egy egészségesebb kapcsolat kialakításáig tart.

Nemcsak azt nézzük meg, mit csinál a másik, hanem azt is, hogy benned mi történik közben: mit vált ki belőled az ismerkedés, miért érzed néha megterhelőnek, miért kötődsz bizonyos emberekhez gyorsabban, hogyan sodródsz bele olyan kapcsolatokba amikben végül nem érzed jól magad, hogyan visznek félre néha az érzéseid, de még a logikusnak tűnő magyarázataid is és hogyan tudsz egyre inkább a valóságra, nem pedig a félelmeidre vagy a reményeidre reagálni.

1. hét – Mi történik veled az ismerkedésben?

Az első héten azt értjük meg, miért olyan megterhelő az ismerkedés szorongó kötődőként, és hogyan lehet feldolgozni azokat a sérüléseket, amelyeket közben összeszedtél.

1. lecke – Miért ennyire nehéz szorongó kötődőként ismerkedni?

Megnézzük, mi történik benned akkor, amikor valaki elkezd fontossá válni.

Szó lesz arról:

miért válik hirtelen ennyire fontossá, hogy mit gondol rólad a másik;
miért figyeled ennyire, mikor ír, hogyan ír, mennyi idő alatt válaszol;
honnan jön a „nem vagyok fontos neki” érzés;
miért fáj ennyire a bizonytalanság;
miért keresel gyors visszaigazolást arra, hogy kellettél-e, tetszel-e, választ-e;
hogyan lesz egy apró távolodásból erős szorongás;
miért tud egyetlen üzenet megnyugtatni, majd néhány óra múlva újra elindulni az aggodalom;
miért értelmezed könnyen elutasításnak azt is, ami még nem feltétlenül az;
hogyan működik a kötődési rendszer akkor, amikor valaki közel jön, majd távolodni kezd.

2. lecke – Miért sérülsz meg újra és újra?

Ebben a leckében azokat a tipikus élményeket nézzük meg, amelyek az ismerkedés során mély sebeket tudnak okozni.

Például:

ghostolás;
eltűnés, majd váratlan visszatérés;
„nem tudom, mit akarok” típusú partnerek;
érzelmileg elérhetetlen emberek;
situationshipek és félkapcsolatok;
amikor valaki mást választ helyetted;
amikor veled nem akart kapcsolatot, később mással mégis;
amikor úgy érzed, te tettél bele mindent, mégsem téged választott;
amikor a kapcsolat eleje nagyon intenzív és reményteljes volt, aztán hirtelen megváltozott;
a választottság sebe és az összehasonlítás: „Mi volt a másikban több?”
hogyan alakulhat ki az ismerkedés során hipervigilancia, bizalmatlanság és állandó készenlét.

Arról is szó lesz, hogyan tud egy sor rossz tapasztalat oda vezetni, hogy már előre védekezni kezdesz a következő kapcsolat ellen.

3. lecke – Hogyan dolgozd fel, ami már megtörtént?

Itt már nemcsak megértünk, hanem elkezdjük rendezni is a korábbi tapasztalatokat.

Megnézzük:

miért nem elég azt mondani magadnak, hogy „ő nem érdemelt meg”;
miért hiányozhat valaki akkor is, ha tudod, hogy nem volt jó neked;
hogyan működik a traumakötés és az intermittáló megerősítés;
miért adhat egy apró közeledés aránytalanul nagy reményt;
hogyan engedd el nemcsak az embert, hanem azt a jövőt is, amit elképzeltél vele;
hogyan dolgozhatod fel az elutasítást úgy, hogy ne az önértékedről szóljon;
mit kezdj a „nem engem választott” fájdalmával;
hogyan különítsd el a múltbeli sérülést attól, ami éppen most történik;
hogyan építs újra bizalmat anélkül, hogy naivvá vagy túlzottan gyanakvóvá válnál.

2. hét – Hogyan válassz másképp?

A második héten végigmegyünk az ismerkedés első szakaszán: kit választasz, miért őt választod, hogyan beszélgetsz vele, és miből lehet felismerni, hogy valóban érdemes-e továbbmenni.

4. lecke – Miért pont ő? A partnerválasztás rejtett mozgatórugói

Ebben a leckében azt vizsgáljuk meg, hogy valójában mi alapján választunk partnert.

Szó lesz arról:

miért nem mindig ahhoz vonzódsz, aki jó lenne neked;
hogyan keverheted össze az ismerősséget a kompatibilitással;
miért érezheted kémiának a bizonytalanságot;
miért lehet különösen vonzó egy távolságtartó vagy nehezen megszerezhető ember;
amikor túl unalmasnak érzel egy partnert: miért érzed annak, hogyan tudhatod meg, hogy van-e benne potenciál mégis?
hogyan ismételjük újra a régi kapcsolataink dinamikáját;
miért választasz újra és újra hasonló típusú embereket;
hogyan befolyásolja a választást az elhagyatottság, az érzelmi depriváció, a csökkentértékűség, az önfeláldozás és az alárendelődés sémája;
mikor nem a másik emberbe, hanem inkább a benne rejlő lehetőségbe szeretsz bele;
miért veszélyes az a gondolat, hogy „ha majd megváltozik, minden jó lesz”.

5. lecke – Beszélgetési fázis: hogyan ne veszítsd el magad már az elején?

Az első beszélgetések és találkozások idején rengeteg minden eldől.

Megnézzük:

hogyan ismerd fel, ha már az elején te tartod életben az egész ismerkedést;
miért nem jó jel, ha állandóan neked kell kérdezned, keresned, kezdeményezned;
hogyan kezeld a több emberrel párhuzamos ismerkedést;
mit okozhat a társkeresők folyamatos választékélménye és hogyan kezeld ezt?
hogyan alakulhat ki validációfüggőség a matchekből és üzenetekből;
miért kezdhetsz túl gyorsan érzelmileg ráfókuszálni egyetlen emberre;
hogyan tarts meg közben saját életet, programokat, barátokat, érdeklődést;
hogyan ne alakíts ki fejben kapcsolatot valakivel, akit még alig ismersz;
hogyan különítsd el azt, amit ténylegesen tudsz róla, attól, amit belelátsz;
hogyan lassíts úgy, hogy közben ne válj hideggé vagy elérhetetlenné.

6. lecke – Mit figyelj a másikban?

Itt megtanuljuk, hogyan lehet a másik embert nemcsak abból megítélni, hogy mit érzel iránta.

Megnézzük:

szavak és tettek összhangját;
következetességet;
érzelmi elérhetőséget;
érdeklődést és kölcsönösséget;
határaid tiszteletben tartását;
hogyan beszél korábbi kapcsolatokról;
hogyan reagál a kisebb konfliktusokra;
hogyan viseli, ha nemet mondasz;
hogyan viselkedik stresszhelyzetben;
red flageket és green flageket;
mi a különbség az erős kémia és a valódi kompatibilitás között;
miért nem azt kell csak figyelned, hogy „tetszem-e neki?”, hanem azt is, hogy „nekem milyen mellette?”

3. hét – Hogyan alakul ki egy egészségesebb kapcsolat?

A harmadik héten már azt nézzük meg, mi történik akkor, amikor az ismerkedésből kezd valódi kötődés és kapcsolat kialakulni.

7. lecke – Hogyan ne kötődj túl gyorsan?

Megnézzük, hogyan lehet közeledni valakihez úgy, hogy közben megmaradjon a realitásérzéked.

Szó lesz arról:

korai idealizálásról;
túl gyors jövőtervezésről;
fantáziakapcsolatról;
arról, hogyan lesz néhány jó randiból fejben már komplett kapcsolat,
miért válik olyan fontossá számodra az exkluzivitás és a kapcsolat gyors definiálása és mit tegyél ehelyett,
hogyan kezeld a bizonytalanságot úgy, hogy ne reagáld túl, de ne is vedd túlzottan magadra?
hogyan maradj kapcsolatban a saját érzéseiddel és igényeiddel;
miért fontos, hogy ne add fel túl gyorsan a saját határaidat;
hogyan ismerd fel, ha már megint túl sokat alkalmazkodsz? (és mit okoz ez a másikban)
mikor kezdesz túladni magadból azért, hogy megtartsd a másikat.

8. lecke – Amikor elkezdődnek a bizonytalanságok és konfliktusok

Itt a kapcsolat dinamikájának kialakulásával foglalkozunk.

Megnézzük:

mit jelent valójában, ha a másik ritkábban keres és hogyan reagálj rá,
hogyan ne értelmezz túl minden változást;
hogyan válaszd szét a tényt, a saját értelmezésedet és a reményt;
mit kezdj azzal a helyzettel, ha a másik eltűnt aztán újra visszajött és benned újra felébred a remény,
hogyan oldd meg a konfliktusokat okosan, sérülés nélkül,
hogyan jelezd a szükségleteidet anélkül, hogy követelnél vagy tesztelnél;
mit jelent az egészséges határhúzás és hogyan csináld?
mit tegyél, ha a másik bezár, eltűnik, halogat vagy nem akar beszélni?

9. lecke – Mikor érdemes maradni, és mikor ideje továbblépni?

Az utolsó leckében azt tanuljuk meg, hogyan ne ragadj benne hónapokra vagy évekre egy bizonytalan kapcsolatban.

Szó lesz arról:

mennyi időt érdemes adni valakinek;
mi az, ami tényleg változhat, és mi az, ami már stabil viselkedésminta;
ígéret és tényleges változás különbségéről;
mikor vársz valakire már csak azért, mert túl sokat fektettél bele;
mikor válik a türelem önfeladássá;
hogyan ismerd fel, ha inkább a potenciáljához kötődsz, mint ahhoz, aki most;
mit jelent a kölcsönös kapcsolat;
miért nem elég az, hogy valaki időnként nagyon közel tud kerülni hozzád;
hogyan fogadd el, ha valaki nem téged választ anélkül, hogy ebből a saját értékedre következtetnél;
és hogyan válassz legközelebb nem azt, aki a legerősebb érzéseket váltja ki belőled, hanem azt is figyelembe véve, ki képes valóban stabil, kölcsönös kapcsolatot kialakítani veled.

A 3 hét végére…

Jobban fogod érteni, miért pont bizonyos emberekhez vonzódsz, miért tudsz olyan gyorsan kötődni, miért fáj ennyire a bizonytalanság és hogyan befolyásolják a sémáid azt, amit a másik viselkedésében látsz.

És nem csak elméletben: a gyakorlatban is megmutatom, melyik ponton mit tegyél és mit ne annak érdekében, hogy ezentúl ne a szorongó kötődésed irányítsa a párválasztásodat.

Hogyan juthatsz hozzá?

Ez egy online tréning, ami október 12-én indul és 3 héten át tart majd, hetente 3 leckét kapsz majd.

Hol nézheted meg? Egy privát online felületen találod majd a tananyagokat (pdf és hanganyagok), amihez a jelentkezést és a fizetést követően kapsz majd hozzáférést. A felületre való belépéshez Google azonosítóra van szükség (pl. Youtube vagy Gmail regisztráció, ha még nincs ilyened ezt utólag is létrehozhatod bármilyen email címmel)

Lehet kérdezni? Igen, a kurzus alatt végig kérdezhetsz majd a leckékhez kapcsolódóan a kurzus felületén keresztül.

Visszanézhetem? Igen. A leckék utólag is visszanézhetőek, nem csak a kurzus ideje alatt.

Mennyibe kerül? A 3 hetes tréningen való részvétel ára most bevezető áron br. 19.900 Ft helyett mindössze br. 9.900 Ft, ezért megkapod az örök hozzáférést a kurzus anyagaihoz és a kérdezési lehetőséget.

Miben segíthet neked ez a tréning?

Ez a tréning abban segíthet, hogy ne csak azt lásd, mi történik újra és újra az ismerkedéseidben, hanem azt is megértsd, miért történik.

Segíthet felismerni, mikor a másik ember viselkedésére reagálsz és mikor aktiválódik benned egy régi séma, elhagyatottságérzés vagy a „nem vagyok elég fontos” fájdalma.

Segíthet abban, hogy:

kevésbé kapaszkodj bele túl gyorsan egy alakuló kapcsolatba;
ne egy-egy üzenetből, késésből vagy eltűnésből próbáld kitalálni, mit érez a másik;
ne értelmezd túl a közeledést, és ne építs túl hamar reményt valamire, ami még nem alakult ki;
hamarabb felismerd, ha valaki bizonytalan, következetlen vagy érzelmileg nem elérhető;
különbséget tudj tenni kémia, vágy, remény és valódi kompatibilitás között;
megértsd, miért vonzódsz újra és újra hasonló típusú partnerekhez;
észrevedd, amikor már megint túl sokat adsz, túl sokat vársz, túl sokat magyarázol meg a másik helyett;
kevésbé akarj bizonyítani azért, hogy végre téged válasszanak;
ne a másik érdeklődéséből vezesd le, mennyit érsz;
jobban tudd tartani a saját határaidat és igényeidet;
könnyebben felismerd, mikor érdemes még időt adni egy kapcsolatnak, és mikor csak a remény tart benne;
fel tudd dolgozni a ghostolás, elutasítás, eltűnés-visszatérés és a „nem engem választott” élményeit;
tudatosabban válassz partnert, ne csak abból indulj ki, hogy ki vált ki belőled erős érzéseket;
és fokozatosan megtanuld azt is figyelni: vajon ez az ember képes-e valóban stabil, kölcsönös kapcsolatot kialakítani veled.

A cél az, hogy hamarabb észrevedd, amikor a régi mintáid átveszik az irányítást, tisztábban lásd a másik embert, egyre kevésbé a félelem, a bizonytalanság vagy a választottság iránti vágy vezesse a döntéseidet, hanem olyan partnert tudj találni, akivel képes vagy olyan biztonságos, kiszámítható kapcsolatot kialakítani, amilyet már régóta keresel magadnak.

És hogy ne az legyen a fő kérdés:

„Mit tehetnék még azért, hogy engem válasszon?”

hanem egyre inkább ez:

„Ő valóban olyan ember, akit én szeretnék választani?”

Jelentkezz most!

Klikk a gombra, töltsd ki az adatokat és már le is foglaltad a helyed! Fizetni bankkártyával tudsz. A jelentkezést követően küldjük neked a hozzáférést az online előadás felületéhez.