Ne kapaszkodj tovább azért, hogy szeressenek! Tanuld meg biztonságban érezni magad egy kapcsolatban!
Hogyan változtass a szorongó kötődéseden
lépésről lépésre?
Ha minden kapcsolatodban túl sokat adsz, lemondasz az idődről, szinte elveszted magad benne….
Ha úgy érzed te nagyon szeretsz, megértesz, alkalmazkodsz, a párod meg valahogy kevésbé…
Ha folyton úgy érzed, te vagy akit nem választanak igazán…
Ha folyton figyeled a másik viselkedését, keresed a jeleket szeret-e még, kellesz-e még neki…
Ha kerülöd a konfliktusokat, nem mersz szólni semmiért nehogy elveszítsd a másikat:
Akkor nagy eséllyel szorongó kötődő vagy.
Ez a kurzus abban segít, hogy felismerd és átírd a szorongó kötődés működését, megerősítsd az önértékelésedet, megtanulj egészségesebb határokat húzz, hogy végre ne félelemből, hanem belső biztonságból kapcsolódj.
Jelentkezz most és tanuld meg hogyan alakíts ki olyan kapcsolatot, amiben szeretve érezheted magad – biztonságban!
Mi is az a szorongó kötődés és hogyan határozza meg az életedet és a kapcsolataidat?
Hogyan alakul ki a szorongó kötődés?
A szorongó kötődés a korai gyermekkorban alakul ki. A szüleid hol ott vannak, hol nem, hol számíthatsz rájuk, hol nem, ezért megtanulod, hogy állandóan figyelned kell a jelzéseiket, alkalmazkodni kell hozzájuk, kapaszkodni és mindent megtenni azért, hogy ne veszítsd el velük a kapcsolatot. Megtanulod, hogy csak akkor szeretnek, ha „jó gyerek vagy”, ha valami hasznosat teszel, ha csinálsz valamit és nem önmagadért.
Hogyan jelentkezhet a felnőtt életben?
Ismerkedéskor: próbálsz mindent megtenni, hogy érdekes és tökéletes partnernek mutasd magad. Megtudod mi érdekli a másikat és felkészülsz, hogy arról beszélgess vele, megtudod mi a zsánere, hogy úgy öltözz fel, folyton róla álmodozol, tervezgeted a közös jövőt.
Randizáskor: már néhány beszélgetés után úgy érzed ő a tökéletes partner, lemondod a programjaidat, átszervezed a életedet, csak hogy vele lehess. Alig várod, hogy találkozzatok már órákkal előtte csak arra készülsz, két randi között úgy érzed, unalmas az életed. Alig várod, hogy mihamarabb hosszabban és több időt tölthess vele, ha lehet gyorsan össze is költözöl. Ha nem ír rád, nem keres, szorongani kezdesz vagy rögtön eszedbe jut, hogy biztos megcsal, vagy már nem vagy neki olyan fontos.
Párkapcsolatban: elkezded felvenni a párod szokásait, minden szabadidődet vele szeretnéd tölteni, az ő hobbija a te hobbid is lesz. Nem mersz szólni semmiért, kerülöd a konfliktust nehogy valami ne tetsszen a másiknak, inkább alkalmazkodsz. Nem mersz határokat húzni pl. megmondani, ha fáradt vagy, vagy valamihez nincs kedved.
Minden más kapcsolatban: hajlamos vagy te lenni az, aki mindent megtesz másokért, alkalmazkodik, elfogad, gondoskodik, rengeteget dolgozik azért, hogy mindenki elégedett legyen. Nehezen mondasz nemet, ha valaki kér tőled valamit. Megérzed mások elvárásait akkor is, ha nem mondják ki.
Ami még jellemző lehet rád, ha szorongó kötődő vagy:
- valamiféle alapvető szorongást érzel a kapcsolatodban akkor is, amikor éppen minden jól megy,
- olyan ember vagy, aki bármit megtenne a párjáért, és közben ugyanezt várná viszonzásként mégis ahelyett, hogy több közelséget kapnál, azt érzed, hogy a másik eltávolodik
- elveszíted önmagad a kapcsolataidban, megfeledkezel a barátaidról, a családodról és a hobbijaidról
- Alacsony az önértékelésed, és nehezen viseled az egyedüllétet
- Néha legszívesebben teljesen feladnád a párkapcsolatokat, mert túl fárasztónak érzed, magadban úgy érzed, önmagad lehetsz, másokkal meg úgy, mintha mindig szerepet játszanál, vagy legalábbis nagyon fárasztó
- Úgy érzed, ha nem teszel másokért mindig valamit, akkor semmibe se fognak venni,
- Könnyen magadra veszed a másik viselkedését pl. személyes elutasításként éled meg, ha a párod nem hív vissza vagy nem válaszol azonnal az üzeneteidre
- Újra és újra érzelmileg elérhetetlen partnereket vonzol be és nem érted miért, amikor te kedves vagy és odaadó
Ezek a párkapcsolati nehézségek arra utalhatnak, hogy szorongó-ambivalens kötődési mintázat működik benned, amely megakadályoz abban, hogy megéld azt a szeretetet és kapcsolódást, amire vágysz.
Ha ismerősek ezek a helyzetek jó ha tudod: nem vagy egyedül. Jó helyen jársz, hogy ezen végre tartósan változtass!
Ebben a kurzusban arra számíthatsz, hogy…
Erősíted az önértékelésedet, és végre kilépsz a megfelelési kényszerből, így képes leszel egészséges határokat húzni, miközben továbbra is nyitott szívvel kapcsolódsz.
Átformálod az olyan hiedelmeket, mint például „nem vagyok elég jó”, és megtanulod nem személyes elutasításként értelmezni, amikor a párodnak térre van szüksége. Így kiegyensúlyozottabb, örömtelibb kapcsolatokat élhetsz meg.
Napi szinten használható eszközöket, tippeket és stratégiákat tanulsz, amelyek segítenek újra izgalmasnak és reményteljesnek látni a párkapcsolatokat és az ismerkedést.
Megérted, honnan ered az elhagyástól és elutasítástól való félelmed, hogy képes legyél bízni a párodban, és biztonságban érezni magad bármilyen romantikus kapcsolatban.
Kapcsolódni tudsz a belső biztonság és stabilitás érzéséhez, bármi történjen is, így végre kiszállhatsz abból az érzelmi hullámvasútból, amivé az ismerkedés és a párkapcsolat válhat.
Megismered azt a belső mintázatot, amely segít megbízható, jelen lévő és elköteleződésre kész partnereket bevonzani.
Mit tanulhatsz meg a Szabadulás a Szorongó Kötődéstől Tréningen?
A kurzus során 3 meghatározó állomáson megyünk keresztül. Azokon a módszereken és lépéseken megyünk végig, amiket egyéni konzultációk során is alkalmazok, így nem csak elméleti tudást kapsz, hanem gyakorlati kapaszkodókat is ahhoz, hogy megértsd a benned működő tudatalatti kötődési mintázatot és megtanuld azokat a módszereket, amikkel meg tudod nyugtatni magad és változtatni tudsz a reakcióidon.
1. modul: A szorongó kötődés megértése
1. Hogyan ismerheted fel, hogy szorongó kötődési minta működik benned?
Ebben a részben választ kapsz arra, miért érzel szorongást akkor is, amikor a kapcsolat látszólag jól működik, miért figyeled folyton a másik reakcióit, és miért billenthet ki ennyire egy megválaszolatlan üzenet, egy távolságtartó mondat vagy egy elmaradó gesztus.
2. Miért nem „túlérzékenység”, hanem kötődési minta, amikor ennyire félsz az elhagyástól?
Megnézzük, hogyan kapcsol be a belső riasztórendszered, amikor azt érzed, hogy a másik távolodik, és miért tűnhet ilyenkor minden apró jel annak bizonyítékának, hogy már nem vagy fontos.
3. Hogyan alakul ki gyerekkorban a szorongó kötődés?
Ebben a részben megérted, hogyan hat rád felnőttként is, ha gyerekkorodban a szeretet, figyelem vagy érzelmi biztonság kiszámíthatatlan volt: hol kaptál kapcsolódást, hol nem, hol számíthattál a másikra, hol nem.
4. Miért tanulhatod meg gyerekként, hogy csak akkor szeretnek, ha „jó vagy”, alkalmazkodsz vagy hasznos vagy?
Feltárjuk, hogyan épülhet be az a belső meggyőződés, hogy önmagadban nem vagy elég szerethető, ezért tenned, bizonyítanod, teljesítened vagy alkalmazkodnod kell ahhoz, hogy ne veszítsd el a kapcsolatot.
5. Hogyan jelenik meg a szorongó kötődés ismerkedéskor?
Megnézzük, miért kezdhetsz el már az ismerkedés elején túl sokat igazodni a másikhoz: miért próbálsz tökéletes partnernek látszani, miért tanulod ki, mi érdekli, mi a zsánere, és miért kezdesz el hamar egy közös jövőről fantáziálni.
6. Mi történik benned randizáskor, amikor néhány beszélgetés után már úgy érzed, ő lehet az igazi?
Ebben a részben ránézünk arra, miért szervezed át könnyen az életedet a másik köré, miért lesz hirtelen minden más unalmas nélküle, és miért jelenik meg gyorsan a vágy a több időre, összeköltözésre vagy biztos elköteleződésre.
7. Miért válhat egy megválaszolatlan üzenet vagy elmaradó hívás azonnal bizonyítékká arra, hogy baj van?
Megérted, hogyan működik a szorongó kötődésben a túlértelmezés, a katasztrofizálás és az önhibáztatás, és miért juthatsz el gyorsan oda, hogy „biztos már nem vagyok fontos”, „biztos van valaki más”, vagy „valamit elrontottam”.
8. Hogyan veszíted el lassan önmagad egy párkapcsolatban anélkül, hogy észrevennéd?
Megnézzük, hogyan veheted át a párod szokásait, hobbjait, ritmusát, hogyan mondhatsz le a saját barátaidról, programjaidról és igényeidről, miközben belül azt reméled, hogy így biztonságban marad a kapcsolat.
9. Miért nehéz konfliktust vállalni, nemet mondani vagy határt húzni, ha szorongó kötődés működik benned?
Ebben a részben választ kapsz arra, miért tűnhet veszélyesnek kimondani, hogy fáradt vagy, nincs kedved valamihez, mást szeretnél, vagy valamivel megbántottak.
10. Hogyan jelenik meg a szorongó kötődés a barátságokban, családi kapcsolatokban és munkahelyi helyzetekben?
Megnézzük, miért lehetsz te az, aki mindig segít, alkalmazkodik, elfogad, gondoskodik, előre megérzi mások elvárásait, és közben nehezen mond nemet akkor is, amikor már túl sok.
2. modul: A szorongó kötődés tudatalatti működése
1. Milyen belső sebek irányítják a kapcsolataidat akkor is, amikor tudatosan már mást szeretnél?
Ebben a részben feltárjuk azokat a mélyebb sérüléseket, amelyek miatt könnyen úgy érezheted, hogy nem vagy elég fontos, nem vagy elég szerethető, vagy bármikor lecserélhetnek.
2. Milyen külső helyzetek aktiválják legerősebben a szorongó kötődésedet?
Megnézzük, miért tud különösen erősen bekapcsolni benned a félelem, amikor a másik távolságot kér, később válaszol, kevesebb figyelmet ad, programot mond le, vagy éppen érzelmileg kevésbé elérhető.
3. Hogyan működik a tudatalatti kapcsolatvédő rendszered, amikor kapaszkodni kezdesz?
Ebben a részben megérted, mi történik benned akkor, amikor túl sokat írsz, bizonyosságot keresel, alkalmazkodsz, túladod magad, vagy minden erőddel megpróbálod visszahozni a másik közelségét.
4. Miért nem elég tudni, hogy „nem kéne szoronganod”, és hogyan lehet valóban átírni a régi mintát?
Megnézzük, miért nem működik tartósan az önhibáztatás vagy a puszta racionális magyarázat, és hogyan lehet új érzelmi tapasztalatokat, új belső válaszokat és új kapcsolati reakciókat kialakítani.
Gyakorlatok a 2. modulban
Munkafüzet-gyakorlat 1: Mi a te személyes BTEA-egyenleted?
Mit tanulsz meg ebben a gyakorlatban?
Megtanulod felismerni, hogyan kapcsolódik össze benned egy helyzet, egy gondolat, egy érzelem és egy automatikus reakció. Például hogyan lesz abból, hogy „nem válaszolt”, az a gondolat, hogy „már nem vagyok fontos”, majd szorongás, kapaszkodás vagy túlzott alkalmazkodás.
Munkafüzet-gyakorlat 2: Hogyan írhatsz át olyan hiedelmeket, mint hogy „nem vagyok elég jó”?
Mit tanulsz meg ebben a gyakorlatban?
Megtanulod azonosítani a visszatérő belső mondataidat, és olyan új, biztonságosabb, reálisabb hiedelmeket kialakítani, amelyek nem a megfelelésre, hanem az önértéked stabilabb megélésére épülnek.
Munkafüzet-gyakorlat 3: Hogyan tudod fejleszteni a gondolataidat anélkül, hogy elnyomnád az érzéseidet?
Mit tanulsz meg ebben a gyakorlatban?
Megtanulod különválasztani a tényeket, a félelmeket és a régi mintából fakadó értelmezéseket, miközben nem kell letagadnod, hogy fáj, félsz vagy bizonytalan vagy.
Munkafüzet-gyakorlat 4: Hogyan tudsz új reakciókat gyakorolni a régi kapaszkodó viselkedések helyett?
Mit tanulsz meg ebben a gyakorlatban?
Megtanulod felismerni, milyen automatikus cselekvésekbe menekülsz szorongáskor, például túl sok üzenet, magyarázkodás, önfeladás vagy túlzott kedvesség, és hogyan választhatsz helyettük biztonságosabb, önazonosabb lépéseket.
Munkafüzet-gyakorlat 5: Hogyan tudod megnyugtatni magad akkor is, amikor a másik nem ad azonnali visszajelzést?
Mit tanulsz meg ebben a gyakorlatban?
Lépésről lépésre megtanulod, hogyan fordulj saját magad felé pánik, bizonytalanság vagy elhagyástól való félelem esetén, és hogyan kezdheted el a saját szükségleteidet nem csak másokon keresztül kielégíteni.
Munkafüzet-gyakorlat 6: Milyen szokások segítenek abban, hogy ne a kapcsolat legyen az egyetlen biztonságforrásod?
Mit tanulsz meg ebben a gyakorlatban?
Megtanulod felépíteni azokat az apró, mindennapi önkapcsolódási szokásokat, amelyek segítenek visszatérni önmagadhoz, erősíteni a belső stabilitásodat, és kevésbé a másik reakcióitól függővé tenni a hangulatodat.
3. modul: Hogyan kommunikálj és kapcsolódj biztonságosabban szorongó kötődés esetén?
1. Milyen szükségletek húzódnak meg a szorongó kötődés mögött az életed különböző területein?
Ebben a részben megnézzük, milyen mélyebb szükségletek jelennek meg a párkapcsolatban, családban, barátságokban, munkában, önértékelésben és mindennapi döntéseidben, amikor a biztonságot főleg mások visszajelzéseiből próbálod megkapni.
2. Hogyan hagyod el önmagad azért, hogy mások ne hagyjanak el téged?
Megérted, milyen formákban jelenhet meg az önelhagyás: amikor nem szólsz, ha valami fáj, amikor igent mondasz, pedig nemet szeretnél, amikor elnyomod a szükségleteidet, vagy amikor a másik hangulatát fontosabbnak érzed a saját belső valóságodnál.
3. Hogyan tudsz úgy beszélni az érzéseidről, hogy közben ne vádolj, ne könyörögj és ne nyomd el magad?
Ebben a részben megtanulod, hogyan lehet a szorongást, hiányt, bizonytalanságot és kapcsolódási igényt tisztábban kommunikálni, hogy ne automatikusan konfliktus, menekülés vagy még nagyobb távolság legyen belőle.
4. Hogyan kommunikálj biztonságosabban elkerülő, bizonytalan vagy érzelmileg kevésbé elérhető partnerrel?
Megnézzük, mi történik akkor, amikor a te kapaszkodásod találkozik a másik távolodásával, és hogyan lehet ebből a húzd meg–ereszd meg dinamikából tudatosabban kilépni.
5. Hogyan tudsz egészséges határokat húzni anélkül, hogy közben attól rettegnél, elveszíted a másikat?
Ebben a részben választ kapsz arra, hogyan mondhatod ki az igényeidet, a nemet, a kényelmetlenséget vagy a saját ritmusodat úgy, hogy közben nem kell bezárnod a szívedet.
6. Hogyan tudod abbahagyni a megfelelést úgy, hogy közben továbbra is szeretetteljes ember maradsz?
Megnézzük, mi a különbség a valódi szeretetből fakadó adás és a félelemből fakadó túladás között, és hogyan tudsz úgy kapcsolódni, hogy közben nem veszíted el önmagad.
7. Hogyan tudod újra reménytelibbnek, könnyedebbnek és biztonságosabbnak megélni az ismerkedést?
Ebben a részben megtanulod, hogyan ne olvadj bele túl gyorsan a másik életébe, hogyan tartsd meg a saját ritmusodat, és hogyan ismerd fel, ki az, aki valóban jelen van, megbízható és elköteleződésre képes.
8. Hogyan ismerheted fel, hogy érzelmileg elérhető vagy elérhetetlen partnert választasz?
Megnézzük, milyen jelekből látszik, hogy valaki valóban képes kapcsolódni, figyelni, felelősséget vállalni és jelen lenni, és miért vonzhatnak mégis erősen azok, akik mellett újra aktiválódik a régi bizonytalanságod.
Gyakorlatok a 3. modulban
Munkafüzet-gyakorlat 7: Hogyan veszed észre, amikor éppen önmagadat hagyod el?
Mit tanulsz meg ebben a gyakorlatban?
Megtanulod felismerni azokat a pillanatokat, amikor a kapcsolat megtartása érdekében lemondasz a saját érzéseidről, szükségleteidről vagy határaidról. A gyakorlat segít visszatalálni ahhoz, hogy ne csak azt figyeld, mit akar a másik, hanem azt is, mi történik benned.
Munkafüzet-gyakorlat 8: Hogyan beszélj konfliktusban az érzéseidről és szükségleteidről?
Mit tanulsz meg ebben a gyakorlatban?
Megtanulod, hogyan fogalmazd meg a fájdalmadat, félelmedet vagy hiányérzetedet úgy, hogy az ne támadásként, számonkérésként vagy kétségbeesett kapaszkodásként jelenjen meg, hanem tiszta, felnőtt kommunikációként.
Záró rész
Hogyan tudod tovább erősíteni a belső biztonságodat a kurzus után?
A lezáró rész abban segít, hogy ne csak egyszeri felismeréseid legyenek, hanem olyan új kapcsolati szokásokat alakíts ki, amelyek hosszabb távon is támogatják az önértékelésedet, határaidat és biztonságérzetedet.
Kiegészítő anyagok
Mi történik, amikor a szorongó kötődés találkozik az elutasító-elkerülő kötődéssel?
Ebben a kiegészítő anyagban megérted, miért alakul ki gyakran erős vonzalom, majd fájdalmas távolodás egy szorongó és egy elkerülő kötődésű ember között.
Hogyan dolgozhatsz tovább a szorongó kötődéseden konkrét élethelyzeteken keresztül?
A további webináriumi anyagok gyakorlati példákon keresztül mutatják meg, hogyan jelenik meg a szorongó kötődés az ismerkedésben, párkapcsolatban, konfliktusokban, elhúzódásban és újrakapcsolódásban.
Hogyan juthatsz hozzá?
Ez egy online tréning, ami június 1-én indul és 4 héten át tart majd, hetente 3 leckét kapsz majd.
Hol nézheted meg? Egy privát online felületen találod majd a tananyagokat (pdf és hanganyagok), amihez a jelentkezést és a fizetést követően kapsz majd hozzáférést. A felületre való belépéshez Google azonosítóra van szükség (pl. Youtube vagy Gmail regisztráció, ha még nincs ilyened ezt utólag is létrehozhatod bármilyen email címmel)
Lehet kérdezni? Igen, a kurzus alatt végig kérdezhetsz majd a leckékhez kapcsolódóan a kurzus felületén keresztül.
Visszanézhetem? Igen. A leckék utólag is visszanézhetőek, nem csak a kurzus ideje alatt.
Mennyibe kerül? A 4 hetes kurzuson való részvétel ára most bevezető áron br. 19.900 Ft helyett mindössze br. 9.900 Ft, ezért megkapod az örök hozzáférést a kurzus anyagaihoz és a kérdezési lehetőséget.
Kinek érdemes részt vennie a tréningen?
Ez a tréning neked szól, ha:
1. Túl gyorsan túl sokat adsz
Ha ismerkedéskor hamar elkezdesz alkalmazkodni, figyelni, mire vágyik a másik, lemondani a saját programjaidról, és azon kapod magad, hogy már néhány beszélgetés után fejben a közös jövőt tervezed, akkor ez a tréning segít lassabban, biztonságosabban és önazonosabban kapcsolódni.
2. Kibillent a bizonytalanság
Ha egy megválaszolatlan üzenet, egy későbbi válasz, egy távolságtartóbb hangulat vagy egy lemondott találkozó után azonnal szorongani kezdesz, és a fejedben beindulnak a „biztos már nem kellek”, „valamit elrontottam”, „már nem vagyok fontos” gondolatok, akkor itt megtanulhatod megérteni és megnyugtatni ezt a belső riasztást.
3. Elveszíted önmagad a kapcsolataidban
Ha párkapcsolatban könnyen a másik élete, ritmusa, hobbija és hangulata köré szervezed magad, miközben háttérbe szorulnak a barátaid, a saját vágyaid, a határaid és a szükségleteid, akkor ez a tréning abban segít, hogy ne kelljen választanod a szeretet és önmagad között.
4. Ha mindig az érzelmileg elérhetetlen emberek találnak rád
Ha újra és újra olyan partnereid vannak, akik hol közel engednek, hol eltávolodnak, nem adnak elég biztonságot, nehezen köteleződnek el, te pedig még erősebben kapaszkodni kezdesz beléjük, akkor a tréning segít felismerni ezt a mintát, és megtanulni olyan kapcsolatot építeni, ahol nem a bizonytalanság tart bent, hanem a valódi kapcsolódás.
5. Ha már belefáradtál az ismerkedésbe
mert valahogy soha nem találsz olyan partnert, aki mellett biztonságban érzed magad, aki mellett kiegyensúlyozott lehetsz, aki mellett úgy érzed, minden tökéletes.
Jelentkezz most!
Klikk a gombra, töltsd ki az adatokat és már le is foglaltad a helyed! Fizetni bankkártyával tudsz. A jelentkezést követően küldjük neked a hozzáférést az online előadás felületéhez. Jelentkezni május 29-ig lehet.