Miért veszítesz el olyan embereket, akik fontosak neked?
Hogyan változtass az elkerülő kötődéseden
lépésről lépésre?
Ha volt már olyan kapcsolatod, amiben azt hitted, minden rendben van, aztán a másik egyszer csak panaszkodni kezdett, eltávolodott vagy kilépett…
Ha nem értetted, miért mondja azt, hogy kevés vagy neki érzelmileg, miközben te a magad módján jelen voltál, gondoskodtál, segítettél, számítani lehetett rád…
Ha volt már olyan nagy szerelmed vagy fontos kapcsolatod, amiből lehetett volna valami több, de valahogy mégis szétesett és nem érted miért…
Ha utólag jöttél rá, hogy talán a másik fontosabb volt neked, mint ahogy akkor mutatni tudtad…
Ha azt vetted észre, hogy amikor valaki közel kerül hozzád, egy idő után inkább a hibáit látod, és távolságot tartasz, bezársz vagy menekülni kezdesz…
Ha a másik sokszor azt élte meg melletted, hogy nem kap tőled eleget érzelmileg, te pedig közben nem értetted, mit kellett volna másképp csinálnod…
Akkor lehet, hogy nem szeretni nem tudsz, hanem a közelség pillanataiban kapcsol be benned egy régi védekező működés: ez az elkerülő kötődés lényege.
Ez a kurzus abban segít, hogy megértsd, miért veszíthetsz el fontos kapcsolatokat úgy, hogy közben nem is akarod elveszíteni őket és hogyan tudsz úgy jelen lenni egy kapcsolatban, hogy a másik ne csak a gondoskodásodat, hanem a valódi érzelmi kapcsolódásodat is érezze.
Mi is az az elkerülő kötődés és hogyan határozza meg az életedet és a kapcsolataidat?
Hogyan alakul ki az elkerülő kötődés?
Az elkerülő kötődés sokszor abból az élményből nő ki, hogy gyerekként túl korán kellett megtanulnod egyedül boldogulni az érzéseiddel.
Lehet, hogy amikor szomorú voltál, senki nem ült le melléd igazán. Amikor féltél, inkább azt kaptad, hogy „nincs semmi baj”. Amikor valami bajod volt, azt érezted, jobb gyorsan összeszedni magad.
Ezért megtanultad: akkor vagy igazán biztonságban, ha nem szorulsz rá senkire.
Felnőttként ez úgy jelenik meg, hogy vágysz kapcsolatra, szerelemre, társra, közös életre, mégis feszültté válsz, amikor valaki tényleg közel kerül hozzád. Egy darabig jó vele, aztán elkezded túl soknak érezni az egészet.
Hogyan jelentkezhet a felnőtt életben?
Ismerkedéskor
Az elején könnyűnek érzed az egészet. Jó az újdonság, jó a flört, szereted megismerni a másikat, randizni. Szívesen beszélgetsz, találkozol, akár lelkes is vagy. Lehet, hogy rég nem éreztél ilyet és magad is meglepődsz, mennyire vonz valaki.
Aztán a másik egyre gyakrabban ír, megkérdezi, mikor találkoztok újra. Észreveszed, hogy számít rád. Már nem csak könnyed beszélgetések vannak, hanem kezd iránya lenni a dolognak.
Ilyenkor megjelenhet benned egy fura belső feszültség. A telefon kijelzőjén látod a nevét és egy pillanatra nem örülsz, hanem inkább összeugrik a gyomrod. Válaszolni kellene, de halogatod. Nem akarsz rossz fej lenni, csak nem tudod mit írj.
Elkezded keresni, mi zavar benne. Pl. túl sokat ír, túl lelkes stb.
Közben lehet, hogy tényleg kedveled. Csak már nem érzed azt a könnyedséget, amit az elején.
Randizáskor
Amíg minden laza, jól működsz. Tudsz kedves lenni, figyelmes, humoros, érdeklődő, érzed köztetek a kémiát.
A nehezebb rész akkor kezdődik, amikor beszélni kellene arról, merre tartotok. Amikor a másik rákérdez, mit érzel vagy azt mondja, hiányoztál neki és amikor bizonyosságot szeretne.
Ilyenkor hirtelen nem is tudod mit mondjál. Halogatni kezdesz és valahogy megmagyarázod neki, miért, pl. „Sok a munkám”
A randik előtt pedig már nem várakozást érzel, hanem enyhe feszültséget.
Párkapcsolatban
Egy tartós kapcsolatban lehet, hogy sok mindent megteszel. Dolgozol, intézel, segítesz, jelen vagy a hétköznapi dolgokban. Elviszed, megoldod, kifizeted, megszervezed, gondoskodsz. Úgy érzed, ezzel mutatod ki, hogy fontos neked a másik.
A párod viszont azt mondhatja, hogy magányos melletted. Nem tudja, mi van benned, nem érzi, hogy igazán beengeded, hogy amikor beszélni szeretne az érzéseiről, te védekezel, lezárod vagy eltereled a szót.
Ez fájhat és igazságtalannak tűnhet. Hiszen te ott vagy, rengeteg dolgot megteszel érte. És nem érted: „Mit akar még? Miért nem látja, mennyit teszek? Miért kell mindig az érzésekről beszélni? Miért nem elég, hogy működik az életünk?”
És talán csak akkor veszed észre, mekkora a baj, amikor már kimondja, hogy el akar menni.
Konfliktusban
A konfliktus különösen megterhelő lehet, mert ilyenkor minden gyorsan túl intenzívvé válik. A másik sír, kérdez, magyarázatot vár, válaszokat akar. Te pedig lefagysz és fogalmad sincs mit mondj.
A fejedben ilyenkor ilyen gondolatok jelenhetnek meg: „Ezt most nem bírom.” „Bármit mondok, rossz lesz.” „Miért kell ezt ennyire felfújni?” „Hagyjon egy kicsit békén és majd megoldódik.”
Kívülről csendes maradsz, racionálisan érvelsz vagy témát váltasz, kimented magad, később válaszolsz, vagy órákra-napokra visszahúzódsz.
A gond az, hogy a másik ilyenkor pont kapcsolatot keresne. Szeretné érezni, hogy számít, hogy fontos, hogy a fájdalma eljut hozzád. Te meg közben a saját belső feszültségedet próbálod csökkenteni.
Ebből könnyen kialakul egy ismétlődő kör: a másik egyre erősebben próbál elérni, te egyre inkább bezársz, végül mindketten azt érzitek, hogy egyedül maradtatok.
Szakítás után
Szakítás után talán elsőként megkönnyebbülsz, mert végre csend van, nincs az a szorító érzés, hogy valaki folyamatosan többet akar belőled, mint amit adni tudsz.
Aztán telik az idő és elkezd hiányozni. Eszedbe jut, milyen volt vele nevetni, utazni, vacsorázni, filmet nézni, együtt lenni. Felbukkanhat benned a gondolat, hogy talán fontosabb volt neked, mint ahogy akkor érezted.
Akkor azon kezdesz gondolkodni hogyan veszíthettél el valakit, akit igazából nem akartál elveszíteni.
Barátságokban és családi kapcsolatokban
Ez a működés a párkapcsolaton kívül is megjelenhet. Lehet, hogy szereted a barátaidat, mégis ritkán keresed őket. Jó velük találkozni, de ha túl sűrűn akarnak kapcsolódni, fárasztani kezd.
Családban is előfordulhat, hogy nem szereted a nagy érzelmi beszélgetéseket. Ha valaki panaszkodik, sír vagy hosszasan beszél a fájdalmáról, belül elfogy a türelmed. Nem akarsz bántani senkit, csak nehéz ott maradni olyan helyzetben, ahol nincs gyors megoldás.
Segíteni könnyebb, mint együtt érezni. Intézkedni könnyebb, mint sebezhetően jelen lenni. Tanácsot adni könnyebb, mint azt mondani: „Látom, hogy ez most nagyon fáj neked.”
Mások emiatt erősnek, önállónak és higgadtnak látnak. Belül viszont úgy érzed, jó lenne, ha valaki értene téged csak ne akarjon rohanni, hamar közelséget, magyarázatot és érzelmi feltárulkozást kérni.
Ami jellemző lehet rád, ha elkerülő kötődési minta működik benned
fontos kapcsolatokban későn veszed észre, hogy a másik már régóta magányos melletted,
gyakran érzed úgy, hogy te a magad módján szeretsz, a másik mégis kevesli ezt,
könnyebben mutatod ki a törődést tettekkel, segítséggel, praktikus gondoskodással,
feszültté válsz, amikor valaki sok érzelmet hoz, sír, számonkér vagy hosszú beszélgetést akar,
nehezen mondod ki, mi történik benned, ezért inkább csendben maradsz vagy eltávolodsz,
a kapcsolat elején lelkes vagy, később egyre több zavaró részletet veszel észre a másikban,
egyedül visszanyered a nyugalmadat, hosszabb távon mégis hiányozhat a valódi társ,
konfliktusban lefagysz, védekezel, racionalizálsz, témát váltasz vagy kilépsz a helyzetből,
nem szereted, ha valaki sürget, választ vár, számonkér vagy rád teszi a saját bizonytalanságát,
nehéz segítséget kérned, mert kényelmetlen érzés rászorulni valakire,
zavarba hoz, amikor valaki azt kérdezi, mit érzel valójában,
előfordult már, hogy csak a távolságban érezted meg, mennyire fontos volt valaki,
volt olyan kapcsolatod, amelyről azt hitted, alapvetően rendben van, a másik mégis kilépett belőle,
gyakran érzed úgy, hogy a párkapcsolat túl sok alkalmazkodást, beszélgetést és érzelmi munkát kíván,
volt már olyan nagy szerelmed vagy fontos kapcsolatod, amiből lehetett volna valami, mégis szétesett, és utólag sem teljesen érted, hol csúszott el.
Ezek a helyzetek arra utalhatnak, hogy elkerülő kötődési minta működik benned.
Ez a minta arról szól, hogy a közelség pillanataiban a tested és az idegrendszered védeni próbál téged. Távolságot keresel, amikor belül túl nagy lesz a nyomás. Bezársz, amikor nem találsz szavakat. Egyedüllétbe húzódsz, amikor a kapcsolatban már nem érzed magad eléggé szabadnak.
Közben ott lehet benned a vágy, hogy ne veszíts el több fontos embert. Hogy hamarabb észrevedd, amikor távolodni kezdesz. Hogy érthetőbben tudd jelezni, mi történik benned. Hogy a másik ne csak azt lássa, amit megteszel érte, hanem érezze is, hogy fontos neked.
Ha ismerősek ezek a helyzetek, jó helyen jársz, hogy ezen végre tartósan változtass!
Mit tanulhatsz meg a Szabadulj meg az Elkerülő Kötődéstől Tréningen?
A Szabadulj meg az elkerülő kötődéstől tréning 4 héten keresztül vezet végig azon a folyamaton, amelyben megérted, miért távolodsz el, amikor valaki fontos lesz, hogyan működik benned a közelségre adott belső riasztás, és hogyan tudsz úgy kapcsolódni, hogy közben megmaradjon a szabadságod, a nyugalmad és az önazonosságod.
A tréning 4 modulból áll. Minden héten 3 lecke segít abban, hogy lépésről lépésre felismerd, átírd és a hétköznapi kapcsolataidban is gyakorolni tudd az új működésmódokat.
1. modul: Az elkerülő kötődés megértése
Az első héten ránézünk arra, hogyan alakul ki az elkerülő kötődési minta, milyen hétköznapi helyzetekben jelenik meg, és hogyan hat a párkapcsolataidra, ismerkedéseidre, konfliktusaidra és szakításaidra.
1. lecke: Honnan tudhatom, hogy elkerülő kötődési minta működik bennem?
Ebben a leckében felismered azokat a helyzeteket, amikor kívülről úgy tűnhet, hogy távolságot tartasz, belül viszont inkább túlterheltséget, nyomást, feszültséget vagy menekülési vágyat élsz meg.
Megnézzük, hogyan jelenhet meg ez ismerkedésben, randizáskor, tartós párkapcsolatban, barátságokban és családi helyzetekben. Rálátsz arra, miért lehet, hogy eleinte lelkes vagy, később viszont egyre több mindent érzel soknak a másikban.
2. lecke: Miért válik a közelség néha nyomássá?
Ebben a leckében megérted, mi történik benned, amikor a másik ember egyre fontosabbá válik. Ilyenkor előjöhet az érzés, hogy kevesebb levegőd van, túl sokat várnak tőled, reagálnod kell, jelen kell lenned, és közben valahogy eltűnik a könnyedség.
Megnézzük, hogyan kapcsolódhat ez ahhoz, amit gyerekként tanultál az érzésekről, a szükségletekről, a segítségkérésről és arról, mennyire biztonságos másokra támaszkodni.
3. lecke: Miért veszíthetek el fontos embereket úgy, hogy nem is akartam elveszíteni őket?
Ebben a leckében azt a fájdalmas mintát térképezzük fel, amikor egy kapcsolatban sokáig azt érzed, alapvetően minden rendben van, a másik viszont közben egyre magányosabb lesz melletted.
Megérted, hogyan történhet meg, hogy te a magad módján gondoskodsz, segítesz, jelen vagy, a másik mégis azt éli meg, hogy érzelmileg nem ér el téged. Ránézünk arra is, miért jöhet meg a hiány sokszor csak akkor, amikor a másik már eltávolodott.
Kapcsolódó gyakorlat:
Kapcsolati mintatérkép — végignézed a korábbi fontos kapcsolataidat, és felismered, milyen pontokon kezdtél távolodni, mit láttál akkor a másikból, és mit értesz meg ma a saját belső működésedből.
2. modul: Mi történik bennem, amikor menekülni kezdenék?
A második héten a belső működésedet vizsgáljuk meg közelebbről: gondolatokat, testi reakciókat, érzéseket, hiedelmeket és automatikus viselkedéseket. A cél az, hogy időben felismerd azt a pillanatot, amikor a távolodás elindul benned.
4. lecke: Milyen gyerekkori történet ismétlődik a felnőtt kapcsolataimban?
Ebben a leckében ránézünk arra, hogyan válhatott az önállóság, az erő, a kontroll és az érzelmi visszafogottság biztonságos működéssé számodra.
Felismered, milyen régi élményekből nőhetett ki az a belső szabály, hogy jobb nem kérni, jobb nem túl sokat mutatni, jobb nem rászorulni senkire. Megnézzük, hogyan ismétlődhet ez felnőtt kapcsolatokban akkor is, amikor már lenne valaki, aki közel szeretne lenni hozzád.
5. lecke: Mit csinál a testem és az idegrendszerem, amikor túl közel kerül valaki?
Ebben a leckében megtanulod észrevenni a távolodás korai testi és érzelmi jeleit. Ilyen lehet a gyomorszorítás, ingerültség, fáradtság, tompaság, halogatás, lefagyás, türelmetlenség, vagy az érzés, hogy azonnal egyedül kell lenned.
A cél az, hogy ne csak akkor vedd észre a mintát, amikor már eltűntél, bezártál vagy napok óta kerülöd a másikat, hanem korábban, amikor még lehet másképp reagálni.
Kapcsolódó gyakorlat:
BTEA-egyenlet — feltérképezed, hogyan kapcsolódik össze egy konkrét kapcsolati helyzetben a gondolat, az érzés, a testi reakció és a viselkedés.
6. lecke: Milyen belső mondatok indítanak el a távolság felé?
Ebben a leckében azokkal a gondolatokkal dolgozunk, amelyek a közelség pillanataiban automatikusan bekapcsolnak. Például: „ez már túl sok”, „el fogok veszni ebben”, „megint magyarázkodnom kell”, „jobb, ha most nem válaszolok”, „ha engedek, egyre többet akar majd”.
Megtanulod ezeket észrevenni, megvizsgálni, és olyan új belső mondatokkal helyettesíteni, amelyek segítenek nyugodtabban jelen maradni.
Kapcsolódó gyakorlat:
Gondolatfrissítés és érzelmi feldolgozás — átírod azokat a mondatokat, amelyek eddig automatikusan bezártak vagy eltávolítottak.
3. modul: Hogyan írhatom át a régi működésemet?
A harmadik héten az átprogramozáson van a hangsúly. Megnézzük, hogyan tudod újraépíteni a közelséghez, segítségkéréshez, sebezhetőséghez és szabadsághoz való viszonyodat úgy, hogy közben a gyakorlatban is kipróbálható lépéseket kapsz.
7. lecke: Hogyan alakíthatok ki új belső biztonságot a kapcsolataimban?
Ebben a leckében azokkal a mélyebb hiedelmekkel dolgozunk, amelyek sokszor évek óta irányítják a kapcsolati reakcióidat. Ilyenek lehetnek: „egyedül biztonságosabb”, „ha közel engedem, irányítani fog”, „ha szükségem van valakire, kiszolgáltatott leszek”, „az érzéseim kellemetlen helyzetet teremtenek”.
A cél az, hogy ezek helyére fokozatosan olyan belső biztonságérzet kerüljön, amelyben képes vagy közel engedni valakit anélkül, hogy folyamatosan menekülőutat keresnél.
Kapcsolódó gyakorlat:
Hiedelemátíró rituálék autoszuggesztióval — új belső mondatokat alakítasz ki, és megtanulod rendszeresen megerősíteni őket.
8. lecke: Hogyan tehetek apró lépéseket a közelség felé anélkül, hogy túlterhelném magam?
Ebben a leckében gyakorlati lépésekre bontjuk a változást. Megtanulod, hogyan lehet kicsiben gyakorolni az érzelmi jelenlétet: válaszolni akkor is, amikor halogatnál, kimondani egy egyszerű érzést, visszatérni egy félbehagyott beszélgetéshez, megosztani valamit magadról, vagy jelezni, hogy fontos neked a másik.
A hangsúly azon van, hogy ne hirtelen nagy érzelmi feltárulkozásokat várj magadtól, hanem olyan lépéseket építs be, amelyeket a valódi életedben is meg tudsz tartani.
Kapcsolódó gyakorlat:
Cselekvés-átprogramozó gyakorlat — konkrét kapcsolati helyzetekhez választasz új, apró viselkedéseket, amelyeket a héten ki is próbálsz.
9. lecke: Hogyan tudom megmutatni magam úgy, hogy közben biztonságban maradjak?
Ebben a leckében a sebezhetőség gyakorlásával foglalkozunk. Sok elkerülő működésű embernek már az is sok lehet, ha ki kell mondania: „hiányoztál”, „fontos vagy”, „zavarban vagyok”, „most nehéz erről beszélnem”.
Megtanulod, hogyan lehet a sebezhetőséget fokozatosan, kis lépésekben gyakorolni. Rálátsz arra is, milyen szükségletek vannak a távolodás mögött: tér, idő, nyugalom, kiszámíthatóság, lassabb tempó, érthető kommunikáció.
Kapcsolódó gyakorlatok:
Sebezhetőség-expozíció gyakorlat — biztonságos, apró lépésekben gyakorolod az érzelmi megnyílást.
Harmadlagos szükségletek gyakorlata — felismered, milyen mélyebb igények vannak a felszíni reakcióid mögött.
4. modul: Hogyan tudok kapcsolatban maradni akkor is, amikor nehéz?
Hogyan tudok kapcsolatban maradni akkor is, amikor nehéz?
A negyedik héten a kommunikáció, konfliktuskezelés és kapcsolati működés gyakorlati oldalával dolgozunk. Megtanulod, hogyan jelezd, ami benned történik, hogyan kérj időt eltűnés nélkül, hogyan maradj jelen konfliktusban, és hogyan működhetsz jobban különböző kötődési mintájú partnerekkel.
10. lecke: Hogyan mondjam el, hogy mi történik bennem, mielőtt eltávolodnék?
Ebben a leckében mondatmintákat és kommunikációs eszközöket kapsz azokhoz a helyzetekhez, amikor térre, időre vagy lassabb tempóra van szükséged.
Megtanulod, hogyan jelezheted a belső állapotodat úgy, hogy a másik ne csak a távolságot lássa. Például amikor túlterhelődtél, amikor válaszolnál, de még nem tudod hogyan, amikor fontos neked a kapcsolat, csak most rendeződnöd kell.
Kapcsolódó gyakorlat:
Elkerülő kapcsolati jó gyakorlatok 1. — saját mondatmintákat készítesz a tipikus helyzeteidre: késői válasz, találkozó előtti feszültség, nehéz beszélgetés, térigény jelzése.
11. lecke: Hogyan működhetek jobban szorongó, biztonságos vagy elkerülő partnerrel?
Ebben a leckében megnézzük, hogyan hatnak egymásra a különböző kötődési minták. Különösen fontos az a dinamika, amikor a másik egyre jobban közeledik, kérdez, bizonyosságot keres, te pedig egyre inkább távolodsz, csendesedsz vagy védekezel.
Megérted, hogyan lehet kiszállni ebből az üldöző–menekülő körből, hogyan lehet csökkenteni a másik bizonytalanságát anélkül, hogy magadat teljesen túlterhelnéd, és hogyan tudsz olyan kapcsolatot építeni, ahol mindkettőtök igényei láthatóbbá válnak.
Kapcsolódó gyakorlatok:
Elkerülő kapcsolati jó gyakorlatok 2–3. — konkrét működésmódokat dolgozol ki különböző partneri reakciókra, például amikor a másik sír, kérdez, hiányol, csalódott, közeledik vagy bizonyosságot kér.
12. lecke: Hogyan maradjak jelen konfliktusban anélkül, hogy lefagynék vagy kilépnék?
Ebben a leckében a konfliktushelyzetekkel dolgozunk. Megérted, miért kapcsolhat be benned a csend, a védekezés, a racionalizálás, a témaváltás vagy a kivonulás, amikor a másik fájdalmat, hiányt vagy csalódottságot hoz.
Megtanulod, hogyan kérj időt úgy, hogy vissza is térj a beszélgetéshez, hogyan fejezd ki röviden és érthetően, mi történik benned, és hogyan tudsz kapcsolatban maradni akkor is, amikor a helyzet érzelmileg intenzív.
Kapcsolódó gyakorlatok:
Konfliktuskommunikációs gyakorlat — mondatmintákat és konkrét forgatókönyveket dolgozol ki nehéz beszélgetésekre.
Érzelemkifejezési gyakorlat — megtanulod megfogalmazni, mi történik benned, mielőtt bezárnál, eltűnnél vagy védekezni kezdenél.
Mit kapsz a tréning végére?
A tréning végére jobban fogod érteni, mi történik benned, amikor valaki közel kerül hozzád, miért vált ki belőled nyomást a szeretet, miért jelenik meg a menekülési vágy, és hogyan tudsz ezen változtatni.
Nem az a cél, hogy egyik napról a másikra teljesen más ember legyél. Az a cél, hogy megtanulj új választ adni azokban a pillanatokban, amikor eddig bezártál, eltűntél vagy eltávolodtál.
Megtanulod, hogyan lehet egyszerre közel lenni és szabadnak maradni.
Hogyan juthatsz hozzá?
Ez egy online tréning, ami július 6-án indul és 4 héten át tart majd, hetente 3 leckét kapsz majd.
Hol nézheted meg? Egy privát online felületen találod majd a tananyagokat (pdf és hanganyagok), amihez a jelentkezést és a fizetést követően kapsz majd hozzáférést. A felületre való belépéshez Google azonosítóra van szükség (pl. Youtube vagy Gmail regisztráció, ha még nincs ilyened ezt utólag is létrehozhatod bármilyen email címmel)
Lehet kérdezni? Igen, a kurzus alatt végig kérdezhetsz majd a leckékhez kapcsolódóan a kurzus felületén keresztül.
Visszanézhetem? Igen. A leckék utólag is visszanézhetőek, nem csak a kurzus ideje alatt.
Mennyibe kerül? A 4 hetes kurzuson való részvétel ára most bevezető áron br. 19.900 Ft helyett mindössze br. 9.900 Ft, ezért megkapod az örök hozzáférést a kurzus anyagaihoz és a kérdezési lehetőséget.
Jelentkezni július 3-án pénteken éjfélig lehet.
Kinek érdemes részt vennie a tréningen?
Ez a tréning neked szól, ha:
Ez a tréning neked szól, ha…
Volt már olyan kapcsolatod, amit nem akartál elveszíteni, mégis kicsúszott a kezedből
Lehet, hogy utólag értetted meg, mennyire fontos volt valaki. Amikor még közel volt, soknak érezted a beszélgetéseket, az elvárásokat, a közös terveket vagy azt, hogy számít rád. Amikor eltávolodott, hirtelen hiányozni kezdett és nem értetted, miért nem tudtad ezt korábban érezni vagy kimutatni.
Ez a tréning segít felismerni, mi történik benned azokban a pillanatokban, amikor elkezdesz hátralépni egy kapcsolatból.
A párod azt mondja, érzelmileg nem ér el téged, miközben te úgy érzed, jelen vagy
Te lehet, hogy gondoskodsz, dolgozol, segítesz, intézel, megoldasz dolgokat, hűséges vagy, számítani lehet rád. Közben a másik mégis azt mondja, hogy magányos melletted, nem tudja, mit érzel, nem tud közel kerülni hozzád.
Ez nagyon igazságtalannak tűnhet, főleg akkor, ha te tényleg teszel a kapcsolatért. A tréning abban segít, hogy a szereteted ne csak a tetteidben legyen jelen, hanem a másik számára is érezhetőbbé váljon.
A kapcsolataid elején lelkes vagy, később viszont egyre több minden kezd zavarni
Az elején könnyű, izgalmas, vonzó az egész. Aztán amikor a másik közelebb kerülne, többet ír, tervezni akar, kérdez, hiányol vagy bizonyosságot szeretne, belül valami megváltozik.
Elkezded észrevenni a hibáit. Túl soknak érzed a tempóját. Halogatod a válaszokat és egyre több időt akarsz egyedül tölteni. Felmerül benned, hogy talán mégsem ő az igazi.
A tréning segít megérteni, mikor szól valóban a másikról a bizonytalanságod, és mikor kapcsol be benned a közelségtől való belső feszültség.
Konfliktusban lefagysz, bezársz, eltűnsz vagy csak túl akarsz lenni rajta
Amikor a másik sír, kérdez, csalódottságot fejez ki, választ vár vagy hosszasan beszélne az érzéseiről, benned gyorsan megjelenhet a feszültség. Ilyenkor nehéz megszólalni, nehéz jelen maradni, nehéz bármit jól mondani.
Lehet, hogy csendben maradsz, magyarázol, témát váltasz, kilépsz a beszélgetésből, vagy későbbre tolod az egészet. A másik ebből távolságot érez, te pedig csak azt, hogy túl sok lett.
A tréningben konkrét mondatmintákat és gyakorlati lépéseket kapsz ahhoz, hogyan tudsz konfliktusban is kapcsolatban maradni.
Szeretnéd megérteni, mi történik egy elkerülő kötődésű emberben
Ez a tréning akkor is neked szólhat, ha nem magadon ismered fel ezt a működést, hanem a párodon, volt párodon vagy valakin, aki fontos neked.
Lehet, hogy nem érted, miért húzódik el pont akkor, amikor közelebb kerülnétek. Miért mondja, hogy szeret, miközben mégis távolságot tart. Miért lesz ingerült, amikor beszélni szeretnél az érzéseidről. Miért tűnik úgy, hogy csak akkor kezd hiányolni, amikor már nem kapaszkodsz belé.
A tréning segít belülről megérteni ezt a működést, hogy tisztábban lásd, mi történik a másikban, és azt is, hogyan tudsz közben a saját határaidnál maradni.
Jelentkezz most!
Klikk a gombra, töltsd ki az adatokat és már le is foglaltad a helyed! Fizetni bankkártyával tudsz. A jelentkezést követően küldjük neked a hozzáférést az online előadás felületéhez. Jelentkezni július 3-án pénteken éjfélig lehet.