Zűrös kapcsolatok megfejtése: Traumakötés, félkapcsolatok és érzelmileg elérhetetlen partnerek

Hogyan kerülj ki a tehetetlenségből, ha nem tudsz se kilépni, se megnyugodni a kapcsolatban?

Van egy pont, amikor már nem is az a legnehezebb, ami a kapcsolatban történik, hanem az, hogy nem érted, mi ez az egész. Agyalsz, alkalmazkodsz, próbálod megfejteni a másikat.

Egyik nap legszívesebben kiszállnál az egészből. A másik nap megint mindent jó köztetek és úgy érzed, ki kell tartanod, mert talán ha megváltozik valami, akkor jobb lesz.

Tudod, hogy ez így nem jó. Érzed, hogy túl sok energiád megy el rá. Folyamatosan figyeled, mikor ír, hogyan beszél, mit jelentett egy mondata, miért lett hirtelen távolságtartó, miért közeledett újra.

Már szakértője vagy a kötődési mintáinak, utánanéztél a nárcizmusnak, a kapcsolati dinamikáknak, dolgoztál magadon és nem lett jobb.

Egyik nap úgy érzed, ennek nincs értelme. Másnap kapsz egy kis figyelmet, egy kedves üzenetet, egy ígéretet, egy közös estét, és újra feléled benned a remény.

Újabb és újabb kérdések jönnek és valahogy sosem fogynak el:

Ha jó neki velem, miért nem vagyunk rendesen együtt?
Miért nem tud dönteni?
Miért mondja, hogy szeret, ha közben eltűnik?
Miért keres újra, amikor már éppen kezdeném elengedni?És legfőképpen: mit kellene még tennem ahhoz, hogy végre működjön?

Talán már rengeteget olvastál kötődési mintákról, traumákról, elkerülő partnerekről, nárcizmusról vagy traumakötésről. Egyre jobban érted, mi történhet benne, mégsem érzed magad jobban.

Sőt, néha minél jobban megérted őt, annál tovább maradsz.

Mert mindig van egy magyarázat:

Nehéz gyerekkora volt.
Fél a kötődéstől.
Sokat sérült korábban.
Most túlterhelt.
Időre van szüksége.
Nem tudja kimutatni az érzéseit.
Valójában szeret, csak nem tudja kimutatni.

És közben egyre kevesebb szó esik arról, hogy VELED mi történik ebben a kapcsolatban.

Hogy milyen érzés állandó bizonytalanságban élni.
Hogy milyen az, amikor soha nem tudod igazán, hol álltok.
Hogy milyen, amikor egy kapcsolatnak vannak csodás pillanatai, mégsem tud valódi biztonsággá válni.
Hogy milyen újra és újra várni, alkalmazkodni, reménykedni, elemezni és csalódni.

És talán már azt sem tudod pontosan, mit szeretnél.

Azt akarod, hogy változzon meg?

Azt akarod, hogy válasszon téged?

Azt akarod, hogy végre olyan legyen köztetek, mint az elején?

Vagy egyszerűen csak azt szeretnéd, hogy ne fájjon ennyire?

Közben a kilépés gondolata sem hoz megkönnyebbülést. Inkább szorongást, hiányt, félelmet és újabb kérdéseket.

Mi van, ha most adom fel, amikor már majdnem változott?
Mi van, ha mással képes lesz arra, amire velem nem?
Mi van, ha soha többé nem érzek ilyen erősen senki iránt?
Mi van, ha mégis én rontottam el?

Így alakul ki az a furcsa csapda, amelyben maradni fáj, elmenni pedig szinte elviselhetetlennek tűnik.

És egy idő után már nemcsak a kapcsolatban érzed magad tehetetlennek, hanem saját magaddal szemben is:

„Miért nem tudom egyszerűen elengedni?”
„Miért engedem vissza újra?”
„Miért hat rám ennyire?”
„Miért nem tudok végre dönteni?”

Nagyon sokan fordulnak hozzám hasonló kérdésekkel, bizonytalansággal, fájdalommal, azzal a szenvedéssel, ami azzal jár, hogy a kapcsolatuk egy szorongó-elkerülő dinamikára épül, traumakötésben élnek, egy félkapcsolatba ragadtak vagy éppen a partnerük érzelmileg elérhetetlen és nem tudják, mit tegyenek.

Már beleuntak ebbe az egészbe és nem tudnak mit tenni. Nem akarnak tovább várni. De közben félnek is, hogy ha tesznek valamit, azzal csak elveszítik a kapcsolatot.

És közben látod a videókat és a hozzászólásokat, amik azt mondják, egyszerűen csak engedd el őt, dobd ki, lépj tovább, válaszd magad, de te úgy érzed, képtelen vagy erre.

És nem azért, mert gyenge vagy, hanem azért, mert

úgy érzed, ennyi idő után nem dobnád el a kapcsolatot,
tényleg szereted őt,
együtt éltek, hosszú ideje kapcsolatban vagytok vagy közös gyermeketek is van,
tudod, hogy meg lehetne menteni a kapcsolatot, csak nem tudod, hogyan.

Ha te is ebben vagy, neked dolgoztam ki a Zűrös kapcsolatok megfejtése Programot, amiben segítek:

megérteni, hogyan tudd meg hol is tart most ez a kapcsolat és mi történik benne valójában
megérteni mikor menthető meg egy kapcsolat és pontosan mik ennek a lépései,
átlátni, hogy te mit tudsz tenni a változásért (nem azért hogy a másik megváltozzon, hanem azért hogy a köztetek levő kapcsolat biztonságosabb legyen)

Arról szól, hogy visszaszerezd azt a belső mozgásteret, amelyet ebben a kapcsolatban fokozatosan elvesztettél.

Hogy ne csak azt értsd meg, ő miért ilyen.

Hanem végre azt is, mi történik veled, mi tart benne, mire van valójában szükséged, és mit tudsz tenni azért, hogy többé ne a másik ember viselkedése határozza meg, hogyan érzed magad.

Mire kapsz választ a Zűrös kapcsolatok megfejtése Programban?

A programban 3 meghatározó állomáson megyünk keresztül. Azokon a módszereken és lépéseken megyünk végig, amiket egyéni konzultációk során is alkalmazok, így nem csak elméleti tudást kapsz, hanem gyakorlati kapaszkodókat is ahhoz, hogy megértsd a benned működő tudatalatti kötődési mintázatot és megtanuld azokat a módszereket, amikkel meg tudod nyugtatni magad és változtatni tudsz a reakcióidon.

1. hét: Mi történik valójában közöttünk?

Érzelmileg elérhetetlen, elkerülően kötődik vagy egyszerűen nem akar eléggé téged?
Miért lehet valaki kedves, ragaszkodó, féltékeny vagy intenzív, miközben mégsem vállal valódi kapcsolatot?
Miért közeledik hozzád, majd amikor te is közelednél, hirtelen eltávolodik?
Miért tud ennyire erősen magához kötni az, aki csak időnként ad közelséget és biztonságot?
Miért értékelődik fel annyira egy-egy jó nap, kedves üzenet vagy mély beszélgetés, hogy szinte minden korábbi csalódást elfelejtesz?
Mit mutatnak valójában a tettei, ha egy időre félretesszük azt, amit mond?
Azt a kapcsolatot éled, ami ténylegesen van – vagy egyre inkább azt, amiben reménykedsz?

A hét végén elkészíted a saját Kapcsolati valóságfelmérődet, amelyben egymás mellé kerül:

Amit mond | Amit tesz | Amit én remélek | Amit a tények mutatnak

Ez segít különválasztani egymástól a reményt, a magyarázatokat és azt, ami a kapcsolatban ténylegesen történik.

2. hét: Van-e ennek a kapcsolatnak jövője?

Honnan tudhatod, hogy valóban változni akar és nem csak attól fél, hogy elveszít?
Mi a különbség aközött, hogy szeretne másként működni, és aközött, hogy valóban képes is tenni érte?
Mennyi időt érdemes adni valakinek a változásra anélkül, hogy közben éveket töltenél várakozással?
Honnan látszik, hogy lassan ugyan, de haladtok és honnan, hogy ugyanazokat a köröket futjátok újra és újra?
Hogyan támogathatod őt úgy, hogy közben ne te végezd el helyette az önismereti és kapcsolati munkát?
Hogyan hozhatsz döntést egy kapcsolatról akkor is, ha még mindig szereted a másikat?
Hogyan engedd el nemcsak azt, ami volt, hanem azt is, amiről éveken át azt remélted, hogy egyszer majd lehet?
Lehet-e maradni úgy, hogy mostantól már más feltételekkel maradsz?
Hogyan lépj ki a várakozó szerepből akkor is, ha még nem állsz készen a szakításra?

Itt azt is megtanulod felismerni, hogy a kapcsolatot valódi változás tartja-e életben, vagy már főként a remény.

3. hét: Hogyan kezdj el változtatni? Mit tudsz megtenni, mire van ráhatásod?

Hogyan mondd el, mi történik veled anélkül, hogy diagnosztizálnád, támadnád vagy elemeznéd őt?
Hogyan fogalmazd meg a szükségleteidet úgy, hogy ne általános panasz, hanem konkrét kérés legyen belőlük?
Hogyan beszéljetek az elköteleződésről anélkül, hogy könyörgésnek, nyomásgyakorlásnak vagy ultimátumnak éreznéd?
Mit tegyél, ha egy fontos beszélgetés közben bezár, eltűnik vagy egyszerűen leállítja a kommunikációt?
Mikor adsz valóban teret a másiknak és mikor nevezed „téradásnak” azt, hogy újra elfogadod az érzelmi elhanyagolást?
Hogyan húzz határt úgy, hogy az ne fenyegetés legyen, hanem világos jelzés arról, mi fér bele neked és mi nem?
Mit mondj, amikor eltűnik, majd úgy tér vissza, mintha semmi sem történt volna?
Hogyan reagálj arra, hogy „nem tudom, mit akarok”?
Mit mondj, ha szakít veled, majd újra közeledni kezd?
Mit kezdj azzal, ha nem akarja kapcsolatnak nevezni azt, ami köztetek van?
Mit mondj, ha szeretetet mutat, de közös jövőt továbbra sem épít?
Mit tegyél, ha minden önismereti vagy terápiás segítséget elutasít?
És hogyan reagálj arra a mondatra, hogy „én ilyen vagyok”?

Ehhez konkrét mintamondatokat és kommunikációs sablonokat is kapsz, hogy ne egy feszült helyzet közepén kelljen kitalálnod, hogyan állj ki magadért úgy, hogy közben ne üldözd a másikat és ne veszítsd el saját magadat.

Hogyan juthatsz hozzá?

Ez egy online program, ami 9 leckéből áll (hanganyagok és gyakorlatok pdf formában) majd szeptember 7-én kezdődik és szeptember 25-ig tart.

Hol nézheted meg? Egy privát online felületen találod majd a tananyagokat (pdf és hanganyagok), amihez a jelentkezést és a fizetést követően kapsz majd hozzáférést. A felületre való belépéshez Google azonosítóra van szükség (pl. Youtube vagy Gmail regisztráció, ha még nincs ilyened ezt utólag is létrehozhatod bármilyen email címmel)

Lehet kérdezni? Igen, a kurzus alatt végig kérdezhetsz majd a leckékhez kapcsolódóan a kurzus felületén keresztül.

Visszanézhetem? Igen. A leckék utólag is visszanézhetőek, nem csak a kurzus ideje alatt.

Mennyibe kerül? A 3 hetes kurzuson való részvétel ára most bevezető áron br. 19.900 Ft helyett mindössze br. 9.900 Ft, ezért megkapod az örök hozzáférést a kurzus anyagaihoz és a kérdezési lehetőséget.

Jelentkezni szeptember 4-ig lehet.

Kinek érdemes részt vennie a tréningen?

Ez a tréning neked szól, ha egy olyan kapcsolatban vagy, amelyben sokkal több a bizonytalanság, mint a biztonság, és már nem tudod, mit higgy, mire várj, vagy mit tehetnél másként.

Érdemes részt venned, ha:

még csak néhány hónapja vagytok együtt, de már most azt érzed, hogy folyton közeledtek és távolodtok egymástól;
évek óta ugyanazokat a köröket futjátok, és minden komoly beszélgetés, szakítás vagy újrakezdés után visszakerültök ugyanoda;
házasságban vagy hosszú kapcsolatban élsz, akár közös gyerekekkel és közös élettel, ezért a „miért nem lépsz ki egyszerűen?” egyáltalán nem valódi megoldás számodra;
egy félkapcsolatban vagy, amelyben van intimitás, kötődés és közelség, de nincs valódi elköteleződés;
a másik egyszer nagyon közel enged, máskor eltűnik, bezár vagy elutasít, és már nem tudod, melyik viselkedése mutatja azt, amit valójában érez;
újra és újra azt hallod, hogy szeret, fontos vagy neki, vagy nem akar elveszíteni, miközben a tetteiben mégsem történik valódi előrelépés;
folyamatosan próbálod megfejteni, hogy elkerülő-e, traumatizált-e, fél-e az intimitástól, és közben egyre kevésbé tudod, neked mire lenne szükséged;
úgy érzed, te dolgozol kettőtök helyett a kapcsolaton: olvasol, tanulsz, alkalmazkodsz, kezdeményezed a beszélgetéseket, próbálod megérteni és megnyugtatni őt;
már rengeteg esélyt adtál, de nem tudod eldönteni, hogy türelemre van még szükség, vagy csak újra halogatod a saját döntésedet;
félsz kilépni, mert még szereted, reménykedsz, közös múltatok van, vagy attól tartasz, hogy éppen akkor adnád fel, amikor végre változhatna valami;
maradni sem tudsz nyugodtan, de elengedni sem tudod igazán;
azt szeretnéd végre megérteni, van-e ennek a kapcsolatnak reális jövője, vagy már főként a remény tart benne.

A tréning akkor is neked szól, ha nem akarsz most azonnal szakítani.

Nem az a célja, hogy rávegyen a maradásra vagy a kilépésre. Abban segít, hogy kiszállj abból a tehetetlen állapotból, amelyben minden attól függ, hogy a másik éppen közeledik-e, eltűnik-e, ígér-e valamit vagy megint visszalép.

Hogy végre ne csak azt kérdezd: „Mit tehetnék, hogy ő megváltozzon?” – hanem azt is: „Mit tehetek én azért, hogy ne szenvedjek tovább ebben a helyzetben?”

A jelentkezés zárul:

Jelentkezz most!

Klikk a gombra, töltsd ki az adatokat és már le is foglaltad a helyed! Fizetni bankkártyával tudsz. A jelentkezést követően küldjük neked a hozzáférést az online előadás felületéhez.